Сын (3,5 года) клянчит лакомство: - Папа, дай мне конфету, пожа-а-алуйста! - Ты же только что съел свою пару конфет. Не дам. Ходит, думает. Подбегает снова. - Папа, а ты можешь представить, что я не ел конфет? Ну, представь, представь! - Представил. И что? Корчит жалобную физиономию. - Папочка, я так давно не ел конфеток. Дай мне, пожа-а-алуйста. - Но ведь ел же. - Папа! Сильнее представь!!!
* * * 5-летний Максим и его 4-летняя сестрёнка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе: - Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы. - Нет, - поправляет его девочка. - Козёл здесь один. А я - зайчишка.
* * * - Мам, а что такое шедевр? - Ну, это что-то такое выдающееся, необычное. - Тогда я тоже шедевр. Я на сервант залазить умею!
* * * - Настя, покажи-ка мне свой дневник. - Не покажу! - Почему? - Не хочу, чтоб меня карманных денег лишали!
* * * Сын в 10 лет верил в Деда Мороза. В школе уже ребята смеются. Решили рассказать, что нет его. - А кто тогда снег на подоконник сыпал? - Мы с папой. - И подарки вы покупали? - Мы. - Вот вам делать-то нечего...
* * * Катя
(3 года 3 месяца) с бабушкой на базаре. Бабушка купила бублик. Катя
отломала два кусочка бублика и положила бабушке в сумку. Сказала: - Это маме и папе. Доела свой бублик и полезла бабушке в сумку за ещё одним кусочком: - Мама с папой поделятся.
* * * Сидим обедаем, рассказываю жене чего в мире происходит. - Вот, Абрамович со своей женой разводится. А у них пятеро детей. Интересно, как он будет свои 17 миллиардов долларов делить? В разговор вклинивается дочка (8 лет): -
Чего тут думать! Жене - миллиард, каждому ребёнку по миллиарду, и у
него останется (следует сложный подсчет в уме) 11 миллиардов. Жена: - Что-то несправедливо. Почему этому Абрамовичу больше, чем другим оставлять? Дочка: - А чтоб ему было что делить, когда в следующий раз будет разводиться!
* * * Племянник (4 года) сидит задумчивый, в печали. - Малыш, что случилось? - Не хочу взрослеть. - Ну, ты что? Взрослым быть весело и интересно. - Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу... А я дорогу не знаю!!!
* * * Едем в маршрутке. Анфиса (5 лет): - Мама, мне понравился этот молодой человек! Когда я вырасту, я на нём женюсь! - Ну, он же с девушкой, дочь. - Так она состарится скоро!
* * * Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему: - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь. - А что, он к тому времени сам не докpасит?
* * * Сижу на очередной диете. Кормлю семью ужином, глотая слюни. Делаю вывод: - Так, надо попить кофе. Рома (12 лет): - Почему? - Потому, что кофе отбивает желание поесть. - Мама, желание поесть отбивает только еда!
* * * Бабушка общается с пятилетним внуком: - Славушка, ты любишь меня, твою бабушку? - Люблю. - А за что ты меня любишь? - Да так, на всякий случай...
* * * В магазине покупаю хлебушку. Кассир, молодая девушка с нарощенными расписными ногтями, пробивает. Ася что-то бурчит под нос. - Асяня, если ты хочешь, чтобы тебя услышали, говори громче! Японские боги, кто ж меня за язык тянул... - Мама, мама, а какие у тёти ногти большие и синие! Это даже не ногти, а когти! Давно, наверное, не стригла, да?
* * * У знакомых девочка Маша 6 лет. Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу: - Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь? - Нет, я с ними тр**аюсь, - отвечает Маша и продолжает трапезничать. За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает: - Маш, а это как?.. - Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах-трах-трах...
* * * - Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко... И не чай... Компот. Или сок. А лучше шоколадку...
* * * Софья
(4 года 7 месяцев) собирается в садик взять куклу. Я разрешаю только с
условием, что она не будет жадничать, даст другим тоже поиграть. Вечером
забираю: - Ну что, другим детям давала играть? - Мама, у меня такая непослушная кукла! Я её деткам давала-давала, а она боялась к ним в руки идти!
* * * Еду
как-то с работы автобусом. Заходят через передние двери две мамы со
своими дочками, лет по восемь. Мамы садятся и, так как свободных мест
возле них нету, отправляют дочек в конец салона. Те садятся передо мной,
и я вынужден до конца поездки слушать их второклассную болтовню. Но уже
перед самой моей остановкой у них проскакивает просто шедевр: - Оля, а твоя мама суп пересаливает? - Да. - Вот и моя тоже... Значит, влюбились... - И что? - Будут у нас скоро новые папы!
* * * Каждое утро несёмся в садик. Говорю дочери (2,5 года): - Когда-нибудь я из-за тебя опоздаю на работу, и начальник будет ругать меня. Знаешь, какой он злой? Знаешь, как будет кричать? - "Я тебя не люблю" будет кричать? Да?
* * * Дочь 6 лет: - Мамочка, расскажи, как делают бумагу. - Из деревьев. - Нет, ты мне расскажи как. - Я не знаю... - (ворчит себе под нос) Мать называется, ничего не знает...
* * * Даша выходит из своей комнаты со скорбной миной: - Мама, у меня почему-то животик болит. - Дашунь, надо подумать, что ты съела и больше тебе этого не давать. Мгновенная реакция: - Это наверное каша, мамочка!
* * * Проходим
мимо трансформаторной будки, на которой какой-то извращенец яркой
зелёной краской нарисовал... мужское достоинство. Лада (4 года)
заинтересованно спрашивает: - Мама, а что это? Пока мама включает изобретательность, дитя выдвигает свою версию: - Хм... Похоже на мороженое! Мам, это мороженое? - Да, солнышко! - хватаюсь я за "спасательный круг". - Мама, а зачем его здесь нарисовали? - Ну, наверное, кто-нибудь очень сильно хотел мороженого, вот и нарисовал... Дитя ещё раз задумчиво осматривает "шедевр эротического искусства" и резюмирует со вздохом: - Понятно... Чего хотел - то и нарисовал!
* * * Племянник
(3,5 года) называет свою бабушку (мою маму) - баба, так проще и
быстрее. Сидит, смотрит телевизор. Бабушка моет посуду после ужина. Тут
по телевизору идёт реклама средства для мытья посуды в посудомоечной
машине, и там такая фраза: "Я женщина, а не посудомойка!". Бабушка,
находясь в этот момент в роли "посудомойки", со вздохом повторила эту
фразу за телевизором. Племянник поворачивается и с хитрой улыбочкой
такой: - Ты не женщина, ты баба!
* * * Полина (2 года): - Мама! Ты писаешь на диван? - Что ты! Что ты! Мама всегда - только на горшок... Молчит, обдумывая. Потом тоном человека, дающего добрый совет: - А ты попробуй на диван! У тебя получится...
* * * Дочка: - Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает? Соседка: - А он не умеет. Дочка: - А мой папа все умеет: подметать, готовить, детей делать... Хотите, он и вам девочку сделает?
* * * Диалог Полины (4 года) и её учителя музыки. Полина: - А сколько тебе лет? - Мне 65 лет, Полина, это на 61 год больше, чем тебе. - А у тебя жена есть? - Есть. - А муж у тебя есть? - Нет. - А раньше был у тебя муж? - Нет, никогда не было. - А дети у тебя есть? - У меня дочь и два сына. - Это плохо! - Почему же это плохо? Все они закончили университет, работают. - Да потому, что если у тебя мужа нет и не было, а дети есть - это очень плохо!
* * * Дети не слушаются. Рассердилась. - Делайте, что хотите! Через минуту подходит ко мне младшая, рыдая: - Мама, я не хочу делать, что хочу!!!
Информация взята из открытых источников и использована в некоммерческих целях.